Yo no se por qué se quejan tantos hombres de las indecisiones de sus
mujeres. Yo llevo 39 años casado con una que es una auténtica duda
viviente y aún sobrevivo. ¿No os lo creéis? Pues dejadme que os ponga
unos ejemplos:


Nuestro noviazgo duró 12 años. Dos de los cuales estuve detrás de ella
para que me diese el primer beso.

A los 5 años de relación le propuse a mi mujer que nos casásemos. Ella
tardó año y medio en salir de su asombro. Luego me dijo que le dejase
pensarlo.

Una vez que aceptó mi proposición a matrimonio, me hizo cambiar la
pedida de mano dos veces.

No tuvimos relaciones sexuales hasta dos años después de la boda que
sumados a los 12 de novios son una eternidad.

La primera vez fue en la cama de un hotel. Y estaba solo, porque ella no
se decidía a salir del baño.

Tuve que aprender técnicas de relajación y concentración para practicar
el sexo con ella. Una vez que nos poníamos "manos a la obra" me hacía
cambiar de postura cada dos por tres.

Suspendimos la boda cinco veces:

Primero fue porque no estaba segura.


La segunda vez porque no se decidía en el color de las flores que
adornarían los bancos.

La tercera porque no encontraba un vestido de novia.

Más tarde fue el menú del banquete.

Y por último porque no sabía por qué ritual casarse.

La luna de miel la tuvimos que hacer en el campo de sus padres. Nos
quedamos sin dinero. Como ella no se decidía perdimos las señales en las
5 agencias de viajes con las que la contratamos.

No sabíamos si tener hijos o no y me hizo congelar esperma hasta que se
decidiese. El esperma caducó.

Cuando ya lo tuvo claro me tuvo esperando 7 meses para que ella
estudiase y decidiese cuando era el mejor momento para intentarlo.

Tardó 5 meses en aceptar que estaba embaraza. Según ella cabía la
posibilidad de que fuesen gases.

El parto de nuestra hija duró 3 días y 12 horas. No se decidía a salir
la criatura. Es como su madre.

Nuestra hija no tuvo nombre hasta que hizo la comunión.

Quisimos comprarnos un coche y mientras elegía el color terminó la
guerra fría y los automóviles incluían ya una quinta marcha.

Después de casados quisimos irnos a vivir juntos pero como ella no se
decidía con el piso tuvimos que vivir en casa de nuestros padres.

Después de esto, ¿creéis que merece la pena desesperaros porque vuestra
pareja os haga esperar o no decida que ropa comprarse?
Hijos míos, solo puedo recomendaros paciencia. Las mujeres son así. No
la intentéis cambiar. Aceptarlas como son.

Bueno, os tengo que dejar que mi mujer está haciendo un crucigrama y voy
a echarle una mano, no vaya a ser que todavía esté "liada" con el y no
podamos ir la semana que viene al cine. La llevaré engañada, ¡por
supuesto! Porque ahora el que decide en casa soy yo.

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Como deshacerse de una cita a ciegas

Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes
como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles.
Siguelos y veras como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.

enviado por *Brigit*