Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Después de un largo período sin crimen, Superman
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para
levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y
que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con
Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a
ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en
la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes
que ella sepa qué está pasando'...Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete
en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible


¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! ! !

CHISTES DE MÉDICOS

Doctor, no me decido a operarme.
¿Por qué?
Es una operación carísima.
¿Y a Vd. qué más le da? La van a pagar sus herederos.

Doctor, ¿ha visto ya mi radiografía?
Sí, señor.
¿Y qué ve?
Que es Vd. manco.

Pero señora, ¿cómo tiene Vd. esas ampollas en la cara?
Me saltó aceite.
¿Qué fue lo que hizo?
Que mi yerno me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo, me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja?
De momento señorita, tome, fúmese un cigarro.

Ahora respire hondo y diga tres veces treinta y tres.
... Noventa y nueve.

Doctor, ¿qué puedo hacer para perder 20 kilos de peso?
Bébase una botella de coñac en ayunas.
¿Y con eso los perderé?
No, pero le dará a Vd. igual.

 Chiste de monjas

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- "Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario" .
- "Acuéstese en la camilla, hermana, que la voy a examinar."-dice el medico.
La examina y le dice: "Hermana, usted está embaraz"
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio con cara de pánico.
Como una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- "Doctor? Que le dijo a la hermana María?!!!."
- Vea Madre Superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di susto para quitárselo, supongo que se le habrá ido, no?" -- dice el medico.
- "Si, a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del
campanario.! !!"

1

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?

Misión imposible!!!!!


Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.


En la mañana no desayuno porque pienso en ti,
al mediodía no almuerzo porque pienso en ti,
en la tarde no meriendo porque pienso en ti,
y en al noche no duermo,
¡porque tengo hambre!


El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.



Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana,
descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

Enviado por Rosa

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido...
Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!

Cuidado con el gorila...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". la mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. marcos le dice: "es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! la mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"marcos, que hago? ayúdame!!!!!!

y marcos le dice: "ahora, explícale al puto gorila...

............ que no tienes ganas
............ que te duele la cabeza
............ que estas cansada
............ que estas con dolor de garganta
............ que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ que tan temprano nooooo
............ que te entienda como mujer
............ que estas deprimida
............ que estas en tus días difíciles
............ que estas en tu semana complicada
............ que solamente te abrace
............ que estas muy tensa
............ que tienes que levantarte muy temprano
............ que hoy te levantaste temprano
............ que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ que estas con ganas de ver TV
............ que no quieres perderte friends
............ que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
............ a ver si te entiende ahí te quiero ver!!!!!!

enviado por Micky Cárdenas Grados