LA PLEGARIA SENIL

Otórgame la senilidad para:
* olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
* la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan,
* y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!

He hecho lo que me dijeron..

Envié el correo a 10 personas
y sigo esperando el milagro....





A todos mis amigos quienes me han enviado 'mejores deseos', cadenas, cartas de Ángeles o cualquier otra promesa de buena suerte si re-envió el correo,

¡NINGUNA DE ESAS COSAS FUNCIONÓ!!

De aquí en adelante, por favor manden dinero, vino, chocolate, ron ,
entradas para el cine, vales de Gasolina o boletos de avión.
Gracias.

Imagínense en los años 50 cuando la televisión estaba en pañales y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio y por supuesto una mente limpia y pura: Mente limpia y pura para escuchar estos comerciales!!!

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN**...no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO...

**CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? .......... Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos! .... Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Si, dele un par de ALKA SELTZERS y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? .... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...Exija que le den del nuevo y calientico PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son
confeccionadas con telas de LA PARISINA..

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO ?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

Las tres fases de la dialéctica son:
1. Tesis.
2. Antítesis.
3. Sal a la calle si tienes huevos y resolvemos esto a hostias.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

gratis humor grafico y chistes gráficos para reír, disfruta de las mejores imagenes de humor y chistes gráficos que hemosp reparado para ti

¿te imaginas comprar el playboy con el 50% de descuento?
¿o que en el alquiler de películas porno te descontaran hasta el 80 %?
¿Te gustaría ir a las cabinas del sex shop y que te regalan el doble de tiempo..?

Todo esto y mucho más lo tendrás si solicitas tu carnet de onanista.
Hay dos categorías, selecto y honorario.

¡Pide el tuyo ya!






(Onanismo, forma antigua de denominar la masturbación)


HISTORIA DEL ONANISMO

Arte y culto religioso consagrado a la Masturbación y al amor propio.

Onan el Bárbaro. Lo que tiene entre las manos podría no ser una espada.
El Onanismo es una doctrina religiosa creada en el siglo XII A.C. por Onan el Barbaro, rey de Pajonia. Se cuenta que dicho personaje podía hacerse más de 300 pajas al día, lo que no le daba poco tiempo para regir como debía su imperio. Fue entonces que por consejo de su primer magistrado, Tocaguasca, de origen indio, implementó el culto a la paja. Este consistía en pajearse por lo menos 20 veces al día, caso contrario aquel que no cumpliese este mandato sería fornicado por una manada de toros en celo. De esta forma se mantenía al pueblo agotado y sin ánimos como para iniciar revueltas.
Los años transcurrienron en total tranquilidad, pero un nuevo problema se presentó: de tanto pajearse los pajonianos tenían la leche debil por lo que no podían procrear, por lo que el gran pueblo de Pajonia desapareció de la faz de la Tierra.

leer más (Texto de humor de la inciclopedia wikia.com)

Yo no se por qué se quejan tantos hombres de las indecisiones de sus
mujeres. Yo llevo 39 años casado con una que es una auténtica duda
viviente y aún sobrevivo. ¿No os lo creéis? Pues dejadme que os ponga
unos ejemplos:


Nuestro noviazgo duró 12 años. Dos de los cuales estuve detrás de ella
para que me diese el primer beso.

A los 5 años de relación le propuse a mi mujer que nos casásemos. Ella
tardó año y medio en salir de su asombro. Luego me dijo que le dejase
pensarlo.

Una vez que aceptó mi proposición a matrimonio, me hizo cambiar la
pedida de mano dos veces.

No tuvimos relaciones sexuales hasta dos años después de la boda que
sumados a los 12 de novios son una eternidad.

La primera vez fue en la cama de un hotel. Y estaba solo, porque ella no
se decidía a salir del baño.

Tuve que aprender técnicas de relajación y concentración para practicar
el sexo con ella. Una vez que nos poníamos "manos a la obra" me hacía
cambiar de postura cada dos por tres.

Suspendimos la boda cinco veces:

Primero fue porque no estaba segura.


La segunda vez porque no se decidía en el color de las flores que
adornarían los bancos.

La tercera porque no encontraba un vestido de novia.

Más tarde fue el menú del banquete.

Y por último porque no sabía por qué ritual casarse.

La luna de miel la tuvimos que hacer en el campo de sus padres. Nos
quedamos sin dinero. Como ella no se decidía perdimos las señales en las
5 agencias de viajes con las que la contratamos.

No sabíamos si tener hijos o no y me hizo congelar esperma hasta que se
decidiese. El esperma caducó.

Cuando ya lo tuvo claro me tuvo esperando 7 meses para que ella
estudiase y decidiese cuando era el mejor momento para intentarlo.

Tardó 5 meses en aceptar que estaba embaraza. Según ella cabía la
posibilidad de que fuesen gases.

El parto de nuestra hija duró 3 días y 12 horas. No se decidía a salir
la criatura. Es como su madre.

Nuestra hija no tuvo nombre hasta que hizo la comunión.

Quisimos comprarnos un coche y mientras elegía el color terminó la
guerra fría y los automóviles incluían ya una quinta marcha.

Después de casados quisimos irnos a vivir juntos pero como ella no se
decidía con el piso tuvimos que vivir en casa de nuestros padres.

Después de esto, ¿creéis que merece la pena desesperaros porque vuestra
pareja os haga esperar o no decida que ropa comprarse?
Hijos míos, solo puedo recomendaros paciencia. Las mujeres son así. No
la intentéis cambiar. Aceptarlas como son.

Bueno, os tengo que dejar que mi mujer está haciendo un crucigrama y voy
a echarle una mano, no vaya a ser que todavía esté "liada" con el y no
podamos ir la semana que viene al cine. La llevaré engañada, ¡por
supuesto! Porque ahora el que decide en casa soy yo.

Imagenes de un niño muy gordo


Como deshacerse de una cita a ciegas

Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes
como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles.
Siguelos y veras como desiste!!!

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.

enviado por *Brigit*